Ao meu tio, meu cachorro e Rita.

Acho que minha escrita me dá uma perspectiva acerca do meu futuro. Neste momento, me encontro sem destino algum. Tenho uns 10 textos incompletos e um blog -este blog-  parado. Mas hoje eu decidi tentar me dar mais uma chance e quem sabe escrever as linhas da minha vida (Cora Coralina - Meu Destino), mesmo com uma grande dificuldade, um leve déficit de atenção não laudado e uma tendência à falha constante. Bom, algumas atualizações sobre a minha vida: eu não tenho mais a minha mochila preta, agora tenho uma bolsa marrom; faço faculdade; aprendi a beber; e entendi que a vida é triste, mas tem momentos felizes. 

Visto isso, posso dizer que muitas coisas aconteceram, coisas boas e ruins. Mesmo assim não tenho expectativa sequer de terminar as linhas de meus textos. Como se abrisse parênteses intermináveis, vírgulas demais e tentasse dar o fim apenas com reticências… mas tudo precisa de um ponto final. 

Por que tanta ansiedade, né? A pressa, a síndrome da folha em branco, o desejo de ser algo que muitas vezes não é alcançável se minha única ação é ficar parado. Essas coisas definitivamente me fazem ter um baque e não terminar nada (como este texto, que eu larguei por 2 meses depois de apenas dois parágrafos e meio), a gente (eu) quer(o) tanto, mas fica preso a ideia da falha e da frase que mais tem percorrido a minha cabeça nos últimos tempos: “de que adianta?” 

Não sei se você, querida pessoa que está lendo, sente isso também, mas eu estou tão acabada pelo capitalismo, que às vezes sinto que não mereço nenhum tipo de hobby, diversão e/ou alegria. É meio triste pensar isso, mas a concepção de “diversão” ficou um pouco complexa há um tempinho pra mim, pois eu acabei. Vejamos: diversão no dicionário significa: “Passatempo; o que distrai, diverte…”, e eu me perdi na parte do distrai… várias coisas me distraem, mas não acredito que elas me divirtam. Vídeos no Tik Tok, com subway surfer e uma pessoa narrando alguma coisa (que pode muito  bem ser mentira) me distraem mais do que eu me orgulho de dizer, mas não me divertem. A questão é que as atividades que me distraem deveriam ser prazerosas. E o prazer também é algo confuso. 

Sabe aquela pessoa que sempre bebe quando sai? Acho que me tornei algo assim. Bom, a bebida me deu confiança, eu fico mais engraçado e não tenho medo de dizer algumas coisas que eu teria quando sóbrio além de ter aquela sensação de leveza como se tudo no ambiente fizesse sentido naquele momento. O problema é precisar beber sempre antes de sair, ou beber sem precisar sair, só a procura da leveza que a realidade não consegue proporcionar tão facilmente. Isso virou minha distração e prazer, logo, a minha “diversão”. Mas em momento algum eu escrevo estas palavras com orgulho… 

Meu tio favorito também era engraçado quando bebia. Ele me falava sobre os sonhos que tinha quando era jovem, sobre o que ele gostava de estudar e ainda fazia uma piada entre isso. Ele era uma pessoa doce e muito boa pro mundo, mas ele não tinha prazer em mais nada na vida, tanto que ele deixou a bebida decidir qual seria o futuro dele, o que me faz não poder mais ver o meu tio e ficar triste ao lembrar que ele tinha sonhos e perdeu prazer pela vida o suficiente para não realizá-los. Vou mentir se disser que parei de beber quando ele morreu, na verdade eu bebi bem mais. Queria de alguma forma me livrar dessa sensação horrorosa de que eu não mereço diversão alguma. 

Gosto de pensar na relação da Rita Lee com a bebida, porque a mesma era alcoólatra, foi internada algumas vezes e já disse sobre ele ser a pior das drogas. Não posso discordar dela. Mas o texto não é sobre o álcool em si, e sim sobre a diversão. 

Nós vimos 3 casos de pessoas que achavam que através da bebida elas poderiam se distrair e ter uma versão melhor delas mesmas, onde três morreram: meu tio morreu alcoólatra, Rita por causa de um câncer no pulmão (já sóbria há anos) e eu… morri por dentro. Todos queremos sentir algo que não seja a violência do mundo, do capitalismo, da depressão, da solidão e etc. mas, como? 

Bom, acho que pra mim este texto tem sido uma forma de eu encontrar uma distração que me causasse prazer. Mas não está sendo tão divertido quanto eu imaginava. Porém, acho que eu preciso me desintoxicar de tudo que estava me afastando de mim mesma para chegar ao que me causa diversão, já que tem sido difícil alcançar essa sensação ultimamente. Desintoxicação é o terceiro e último ato deste texto. 

Bom, no final do ano passado (2022) eu perdi o meu cachorro, o que me abalou emocionalmente. A ideia de perder uma coisinha pequena que latia para tudo que passava na rua me deixou mal, mesmo que eu não fosse o ser humano favorito dela. Mas enfim, minha cachorrinha estava doente e algo havia intoxicado seu corpo. Não vou deixar detalhes aqui, porque é meio chato e ninguém gosta de ficar lendo muito sobre animais que morreram, mas eu lembro um dos últimos momentos dela. Ela estava na grama olhando pro nada, mas dava pra ver que ela sabia que deveria ter entendido que não viveria muito tempo mais, e ela tinha aceitado isso. Bom, ela foi fazer o que gostava de fazer diariamente: tomar um sol em um ponto específico de casa. Lá ela ficou até o fim. 

Acho que quando superamos o que nos faz mal, a gente consegue ter a paz para fazer o que nos diverte, mesmo se isso for nos últimos momentos de vida. Talvez. 

Bom, para encerrar queria dizer que o futuro é incerto, como tudo sobre a nossa existência na terra, mas que a cada dia, apesar das dificuldades e correrias, possamos escolher algo que nos divirta da forma certa, ou então que possamos colocar para fora o que nos traz angústia no meio da noite, seja em forma de música, dança, desenho ou até em um texto (sem pé ou cabeça, mas que foi uma experiência que me tirou da inércia). Apesar de parecer que tudo não tem jeito mais, talvez não estejamos nos distraindo da forma “certa”. 

• mochila preta

música do dia: https://www.youtube.com/watch?v=9wH_PuK2wjM

Olá!

 Acredito que irei voltar a postar em breve e queria deixar alguns spoilers... 

Jairo: um conto sobre o "pré" e o "conceito"

Ato 3: (Re)começo.

Há 11 meses voltei para casa. Minha mãe me ajudou a conseguir um emprego, sou auxiliar de limpeza no hospital que ela trabalha. Não acreditei que iria conseguir algo tão rápido, e pelo menos isso está me ajudando a reconstruir (ou melhor: construir) minha vida depois de tanta merda. Se for longe do tráfico e das coisas ruins que eu já fiz é bom o suficiente. Eu sei que “paguei” pelo o que eu fiz, mas minha consciência fica me cobrando, parece que não valeu nada do que eu fiz. Um conselho: nunca tire a vida de alguém... principalmente se for inocente.

Felizmente agora a realidade é outra. Estou fazendo um supletivo, logo poderei terminar o colégio. Conversei com minha mãe e decidi que vou fazer faculdade de Filosofia, quero poder ter mais conhecimento sobre a essência do homem. Eu acho que dessa forma vou aprender muita coisa e ter mais discernimento da minha linha de raciocínio. Além disso, eu sempre quis ser professor, quero ajudar e mostrar uma visão de mundo que mesmo eu pude enxergar. Entrar nesse papo sempre me deixa animado, parece que é um futuro “pleno”.

Eu penso sobre o quanto que é estranho estar fora da prisão depois de tanto tempo, tudo é diferente. A música, a televisão, os carros... é tudo bem mais evoluído do que eu pensei que iria acontecer. Por falar em música, isso é algo que eu passei a admirar bem mais depois que sai da prisão; antes não era algo que eu tinha um gosto tão definido, agora eu percebo do que eu gosto, tem sido maravilhoso. A cultura do rap e do hip hop principalmente, pois é algo que foi feito diretamente para falar da cultura, da resistência e da rotina de uma pessoa da periferia, algo que eu me identifico totalmente.

...

 

Meu turno acabou, agora é aquela coisa: pegar ônibus, orar para que não esteja lotado, aceitar que está lotado e deixar a mente fluir até o fim da viagem. Dentro do ônibus é engraçado, eu penso como desigualdade social é algo impressionante. Pois há aquelas pessoas que estão dentro do ônibus, muitas tem o ônibus como seu único meio de transporte e dependem totalmente dele, se uma crise com os motoristas acontecer isso interveria em toda sua rotina. Há as pessoas fora do ônibus, vou começar pelas comuns: tem aquelas que usam carros ou motos populares. Algumas delas já tiveram que andar bastante de ônibus e conseguiram comprar um carro para ajuda-las, mas é engraçado porque a gasolina está praticamente o preço da passagem, e se algo acontecer com o carro ou moto eles precisariam voltar ao ônibus. Há aquelas pessoas tem carros bem caros também. Elas provavelmente nunca precisaram se preocupar muito ônibus, o preço da gasolina não é uma grande coisa (se o governante for uma pessoa “próxima” deles) e quando eles olham uma pessoa no ônibus eles não pensam no seu privilégio, mas que eles mereceram essa vida que pelo menos 4 gerações da família já têm. Isso me vem a algo que nunca foge a minha cabeça: um ônibus gasta bem menos que todos estes carros na rua. Se as condições de transportes públicos não fossem tão ruins, a poluição diminuiria bastante. Mas acredito que as grandes empresas não ligam para o meio ambiente o suficiente para pararem de ganhar com o preço da gasolina e da passagem.

Gosto sempre de lembrar de Principia, uma música que tem sido um mantra para a minha vida. Ela fala sobre as relações humanas e como a vida de um muda totalmente a de outro, dando a ideia de que se entendermos isso e colocássemos o amor assim traria um mundo melhor. Amar é difícil demais, então coloco o respeito antes de qualquer relação humana que eu vou ter.

...

 

Já estou na quarta aula, agora estou estudando física, Leis de Newton. É engraçado como parece que tudo tem uma ligação: em um livro de Newton diz que quando um corpo entra em contato com outro, ele altera o destino do outro através do movimento, o nome do livro? Principia... E ainda dizem que humanas e exatas devem se destacar um acima do outro, os dois se ligam, por isso são importantes. Se as pessoas tivessem a maturidade de entender o quanto educação em contextos gerais são importantes, não teriam discussões banais como essa, as prisões também não estariam tão cheias, o Brasil não seria o terceiro país com a maior população carceraria; mas eu digo isso como se tivéssemos uma educação justa, se vivêssemos nessa utopia nem as prisões seriam necessárias.

Acabou a aula, volto pra casa. São quase onze da noite, o ônibus está vazio, sou o último passageiro. Quando desci tinha toda uma caminhada para chegar em casa, nessa dá para ir refletindo sobre a insegurança de voltar para casa sozinho assim. Meu medo é de um assaltante? Não, da polícia mesmo. De onde eu venho a polícia pode ser mais assustadora do que os bandidos. Além disso a favela tem aquela falsa segurança que o trafico traz; ninguém vai te assaltar, mas você sempre dará de cara com alguma criança que se torna um aviãozinho que pode morrer pela polícia, ou ir preso como eu... Não desejo nenhuma dessas alternativas para ninguém, mas tem garoto que faz de tudo por um par de tênis... ou por um prato de comida em casa.

Viro a esquina, estou chegando em casa. Ouvi uma sirene. Merda. Eles passaram correndo pra caramba, acho que nem prestaram a atenção em mim. Termino a volta para casa. Chego e vejo minha mãe me esperando, ela sempre faz isso. Ela vem a mim correndo.

- Ainda bem que você chegou! – ela me abraça. – Eles vão fazer uma operação aqui e me preocupei com você lá fora. Se te pegam vão ainda querer se justificarem falando que você já tinha passagem. Nem se importariam de você trabalhar e estudar. Tenho tanto medo disso – acho que ela iria começar a chorar, mas não fez isso.

- Está tudo bem. Eu já cheguei não há com o que se preocupar, pelo menos entre os nossos daqui de casa. Com quem está lá fora... eu espero que dê tudo certo – falei achando que confortaria, mas falhando.

- Infelizmente essa é uma realidade que para muitos é chamada de “mi, mi, mi” ou “vagabundagem”. Acham que é tão fácil simplesmente dar a volta por cima de tudo, sair da favela, ter outro emprego. Esse é o sonho de todo mundo, mas quem consegue fazer isso enquanto a vida parece ser tão amarga? – Acho que ela está emotiva hoje.

- Vida amarga, logo no país da cana-de-açúcar. Bem irônico, né? – Ri mesmo sabendo que isso era mais triste do que engraçado.

- Enfim, é melhor dormir, amanhã ainda é dia – Isso é verdade, a semana mal começou. – Sua formatura vai ser quando mesmo?

- Em 1 mês. Estamos revisando tudo para as provas finais. Depois disso quero entrar na faculdade logo.

- Mas vai dar certo, está tudo só começando. O tempo vai passar e você vai nem ver.

1 mês. Quase 1 ano fazia uma semana. A vida é algo que eu nunca vou entender quantas voltas ela vai dar, mas de certa forma é fascinante. Por isso a questiono tanto. É dolorosa, as vezes é triste, mas por um instante nisso tudo você consegue achar beleza nas coisas. Nesse resto de vida quero poder fazer o que acredito, quero mostrar minhas ideias e meus questionamentos, transformar a vida de quantos sejam; educação é poder. Mas ainda faltam 1 mês para o que quer que vá acontecer, mas sei que vai ser melhor do que quando eu já esperei ansiosamente para acabar uma semana da minha vida.

 Bom, dói em mim, mas eu precisava encerrar isso. Espero que gostem do fim da jornada do Jairo. 

Jairo: Um conto sobre o "pré" e o "conceito".

 

Ato 2: Essência.

Acordei. É o que parece pelo menos. Merda, está tudo doendo, da cabeça aos pés. Porcaria de jogo. Eu também fui um idiota. Imbecil, imbecil... era só chutar para o psicopata que mora na sua cela caramba! Dane-se, pelo menos eu ainda estou vivo, semana que vem não vai mais ter isso.

 

- Vai. Ficar. Tudo. Bem - Disse para mim mesmo ao pensar que pelo menos eu acordei. Mas a quem eu quero enganar? Está tudo uma merda, eu sou um bandido que apanha de bandido. Não sirvo nem para essa merda de mundo em que eu mesmo me enfiei.

- Levanta, moleque! – guarda Silas gritou para mim – Tá parecendo um bicho morto, e isso vocês vagabundos não podem -ainda- no Brasil. Se dependesse de mim vocês todos estariam na vala – Ele disse com a seu sorriso sarcástico. Desgraçado. 

- Seu Deus te ensinou isso aonde? – Olhei para ele

- Quanto tempo falta para você sair, negão? Ouvi dizer que é pouco. Toma cuidado com suas palavras, seu merdinha – Merda. Não deveria ter falado nada.

- Melhor ficar calado a partir de agora – Ele disse antes de sair.

...

Não falei com ninguém desde aquele dia. Já se passaram 3 desde a surra, faltam 4 dias. Terminei meu livro, decidi dar ele para um colega de cela, o nome dele é Josias, tá preso aqui porque não pagou a pensão do filho. Eu não acho que ele está aqui injustamente, pois ele sabia da responsabilidade dele, mas ele não é uma pessoa ruim. Afinal, quem é bom? Eu sou um bandido defendendo um pai ausente, ninguém é bom. Somos todos naturalmente ruins, alguns mais que outros. Por isso que eu fiquei aqui dentro tanto tempo, sou pior do que o Josias, mas isso é porque de onde eu vim eu tive que fazer coisas piores do que ele. Mas o Josias não é bom, por isso ele está aqui. Por isso que ele me disse que o filho dele se mete em brigas na escola. Ok, acho que de onde viemos nos influencia de forma mais forte.

 

Hoje teve mais um jogo. Mas eu nem cheguei perto do campo, é melhor eu ficar na minha mesmo, só faltam 4 dias mesmo. Eu não faço ideia do que vou fazer quando sair daqui, não sei se tem alguém me esperando no dia, não sei se terá formas de eu sobreviver. Dane-se eu me preocupo com isso quando sair. Aqui eu consegui fazer um curso de barbearia, minha mãe tinha ficado tão feliz quando soube, falou que eu finalmente estava tomando um rumo certo e repetiu aquela do “conhecimento é poder”. Mal entende minha mãe que nós nunca teremos poder, pois nunca vão deixar que tenhamos conhecimento o bastante para isso, eu só fiz o que achei que era o melhor na época. Enfim, eu acho que não sei se quero ser barbeiro.

 

...

Vou sair hoje. Não posso acreditar no que está para acontecer. Hoje eu vejo um pouco de brilho no mundo, algo que não vejo a pelo menos 18 anos. Mas ainda sim há um medo dentro de mim, algo me dizendo que talvez isso não dará certo, dizendo que não sou mais feito para me reintegrar a sociedade, que vou voltar para este inferno... A merda tudo isso!!! Eu já paguei por isso mesmo, bom, de acordo com a “lei” ... se houver algum valor na lei ainda. Eu cumpro aqui pois fiz merda e sou um miserável, não tinha dinheiro que me tirasse disso aqui. Diferente de muita gente que já fizeram coisas piores e que tiveram mais consequências (socialmente falando) e por serem “filhos de alguém” nunca sentiram mais de um dia em uma penitenciária.  A vida é assim mesmo “alguns nascem pra sofrer enquanto o outro ri” igual a música do Tim Maia, minha mãe o adorava.

 

- Jairo Pereira! – Gritou o guarda Silas – Tá na hora de ir embora, imundo.

Desgraçado! Mas pelo menos não preciso mais disso, estou indo embora mesmo. Eu levanto pego minhas roupas e saio com ele da cela. Outros presos começam a ficar mais agressivos ao verem que tem uma pessoa indo embora, é normal quando isto acontece geralmente. Ando depressa, faço toda a burocracia necessária para a saída. Vejo o portão e o mundo lá fora, vejo alguém e acho que deve ser a minha mãe.

- Se esforça para não voltar aqui tão cedo, negão. – Guarda Silas disse, enquanto outros riam perto dele.

- Pode deixar, da sua cara eu já estou mais do que cheio – Falei olhando nos olhos dele. Acho que ele se impressionou com minha fala. Babaca.

Outro guarda me acompanhou até o portão. Eu consegui ver minha mãe depois de muito tempo, ela estava chorando tanto quando me viu. Corri e a abracei, senti depois de tantos anos a sensação de segurança que ela passava quando estava em casa. Me sinto com 12 anos de novo, isso é tão bom. Mas tudo é passageiro... principalmente a felicidade.

 

- Por favor, não faça algo que te traga aqui novamente – Minha mãe me disse entre tantas lágrimas. Agora posso pensar no que causei a ela. Não fui só eu quem sofreu este tempo todo, para minha mãe também doeu. Imagino quantas coisas horríveis ela ouviu por minha causa.

- Me desculpa por tudo que eu causei. Prometo não fazer mais nada disso. – a abracei novamente. Eu precisei muito deste abraço.

- O que você fez me matou por dentro, mas pior ainda, matou outras duas pessoas de verdade. Eu te perdoo porque é meu filho, mas não quero mais a sua vida daquela forma.

A felicidade é passageira, a tristeza e a culpa não. Eu posso estar feliz por ter saído, mas continuo sendo um bandido... um assassino na verdade! Aquela semana passou, mas como lidar com os próximos anos? Nunca achei que essa minha liberdade fosse me prender tanto de outra forma.

Jairo: Um conto sobre o "pré" e o "conceito" - Mochila Preta.

 

Ato 1: Uma Semana.

 

 

 Uma semana. Uma semana? Acho que é isso, faz tempo desde que olhei o calendário pela última vez, mas deve faltar isso mesmo. Acredito estar animado para isso, faz tanto tempo..., mas vou manter minha fé, ela foi tudo que me sobrou nos últimos 15 anos. Anos infinitos.

     Eu levantei na hora que foram servir as quentinhas (ou marmita, como minha mãe dizia), foi uma briga e tanto para todo mundo comer, mas como fazer se dão 4 quentinhas numa cela que tem 13 pessoas? Tentei dialogar:

- Aí, rapaziada, se dividir isso daí todo mundo vai comer – tentei avisar aos meus “colegas”.

- E eu lá sei se vai ter algo amanhã para dividir! Vou fazer pelo meu – Disse o Onça, meu “colega” de cela, ele ainda vai ter muito tempo aqui.

  Decidi não comer, não valeria a pena brigar, como já disse, eu tenho uma semana... e acho que isso me faz feliz. Fui beber água da caixa que tem aqui, graças a Deus nesses últimos tempos tive o privilégio de ir para uma cela melhor, ninguém aguentaria passar os primeiros anos vivendo com mais de 20 pessoas em um lugar que foi feito para 5, infelizmente o sistema funciona assim, pelo menos foi como funcionou para mim. Depois da água, percebi que tinha que continuar minha leitura, fico feliz de ter estudado o suficiente para saber ler, acho que já teria morrido aqui se não fosse por isso, uma professora da 8ª série uma vez me disse que conhecimento é poder, um tempo depois eu percebi que só é poder se você está acima de alguém. Eu nunca estive acima, mas sempre na margem.

- Hoje é dia de jogar bola, se o Pereira vir de sacanagem de novo eu passo ele – Quem disse isso foi o Onça, ele é conhecido assim porque ele mata mesmo, sem dó nenhuma. Eu tenho medo dele.

- Onça, mas se você fizer isso você vai passar mais tempo aqui – Disse o Magro, ele é tranquilo depois de comer.

- E eu vou sair daqui? Eu sou bicho solto, porém prefiro ficar preso aqui, lá fora eu não duraria nada, estou jurado de morte por todo mundo. – Isso é verdade, depois que ele matou o cunhado do delegado Jair na sua última “saidinha” todo mundo quer matar ele.

  Eu tenho treinado muito a minha calma ultimamente, sei que tenho pouco tempo aqui mesmo, não posso vacilar. Eu quero tanto voltar pra casa, tenho que pedir desculpas a minha mãe, eu sinto tanta falta dela. Também quero voltar para a igreja do pastor Valter, ele tinha um grande amor pela a minha vida, eu espero que ele ainda ame as pessoas como ele dizia que a Bíblia fala. Eu não sou um merecedor de compaixão de ninguém, mas acho que Deus deve me amar... eu não quero ir para o inferno. De vez em quando aparece um grupo de igreja aqui e pregam para a gente, eles falam de arrependimento. Eu sinto isso, mas como eu vou e não peco mais se eu vivo no núcleo do pecado? Ainda bem que me falta apenas uma semana.

...

  Durante o tempo o horário de sol eu peguei um livro, foi doado, se chama Vida de Droga do Walcyr Carrasco. Lembro que minha mãe assistia a uma novela escrita por ele quando chegava do trabalho, era a forma dela de lazer. O livro me faz me sentir próximo dela, mesmo não gostando da história, eu fico bravo em ver pessoas desperdiçando a vida por futilidade. Eu sou um hipócrita mesmo. O problema é que sou bem pior que qualquer personagem lá, pois sou real.

Durante o jogo a bola veio para o meu lado. Não prestei a atenção, mas o Onça gritou para que eu chutasse a bola de volta, acabei chutando a bola na direção do Pereira. Ele fez um gol. Acho que vou morrer.

Ao perceber que um conflito iria se formar, veio um guarda mandar a gente de volta para as celas. Ótimo, vou ficar no mesmo lugar do cara que quer me matar, logo agora que falta uma semana. O Onça só entrou e dormiu, nem parece que eu fiz merda, bom pra mim, eu acho. Eu volto a ler, o livro me faz refletir sobre que as vezes da para dar uma virada na vida. Bom deve ser fácil se você é um adolescente classe média, já que o livro se trata de uma. Eu não tenho perdão, não para as pessoas. Sou um monstro, eu sei disso. Não aguento mais viver com tanto remorso dentro de mim. Semana que vem deve passar, pois daqui a uma semana terei pago. Pago de modo legislativo, pois a sociedade nunca vai me perdoar.

- Se eu não fosse sair dessa cela por causa disso eu te matava agora – Disse o Onça quando me deu um soco na cara.

E assim foram meus próximos minutos: soco na cara, chute na barriga. Quando eu caí, Onça e Magro, começaram a me chutar e pisar em mim. Foi quando o guarda Silas falou:

- Já tá bom isso aí, se continuar vão pra solitária – Eles pararam e foram para as suas camas.

  Eu fiquei no chão, não conseguia levantar. Por que? Eu sei que fui ruim, mas por que? Não mereci isso, eu só chutei uma bola. Mas é assim que o mundo funciona aqui, o Onça já matou por bem menos que isso, eu devo vigiar. Calma. Falta só uma semana. Uma semana. Se eu sobreviver a essa madrugada.

APATIA E DESISTÊNCIA.

Não sei mais o que fazer com a minha vida...

Nesses últimos tempos estou perdendo e sentido da vida. É uma sensação como se nada mais me satisfizesse como me fazia antes, e eu só olho tudo a minha volta, ansiando por uma saída rápida.
Acho que perdi minha motivação para tudo. Estudar, tocar violão, família, Deus e minha vida... para quê tudo isso serve mesmo?

A apatia é o que está dominando minha vida nesse momento. talvez não, pois ainda tenho um sentimento: ódio.
Não que eu sinta ódio do mundo (passei dessa época "adolescente revoltado"), mas sinto ódio de mim. eu me odeio. Odeio o fato de eu não conseguir levantar e fazer o que quero fazer. odeio o fato de não expressar meus sentimentos para ninguém. odeio o fato de não assumir que eu preciso de ajuda. odeio o fato de não assumir quem sou e como sou.

Apesar de tudo, vou me manter aqui, no meu estado de fraqueza. Não sei ser diferente disso.

Até ver a minha mochila preta por inteiro se quebrar.

DECEPÇÃO COM OS MEUS

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O mundo é complicado. Há tantas formas de simplificar as coisas, mas o ser humano gosta de ser o destruidor de tudo. O que eu digo é bem sério. Eu não aguento mais ver as coisas como estão, mas não posso mudar a tudo sozinho, e isso está me destruindo por dentro…

É horrível ver toda a pobreza que há e não poder fazer nada. E quando falo de pobreza não me refiro a países da África central como o Congo, mas sim de lugares próximos aqui no Brasil mesmo (não que países africanos não mereçam ajuda). Há lugares no meu e no seu lado que precisam de ajuda, e parece que ninguém faz nada sobre isso. ISSO ESTÁ ME MATANDO.

Há pessoas que podem ler esse texto e pensar “Então por que você não vai e da tudo que tem?”, sinceramente, se eu falasse que faria isso seria mais hipócrita que governantes que dizem que a nova previdência irá ajudar aos trabalhadores.

Mas quando me expresso sobre o que me aflige no mundo não é só a pobreza. Quem dera fosse só isso… 

Certo dia estava em uma excursão á Brasília com meu colégio e encontrei uma senhora sentada em frente a catedral. Eu sentei ao lado dessa senhora e comecei a olhar o sol, pois estava um por do sol muito lindo, e fiquei lá admirando um dia que havia sido ótimo. Essa moça começou a falar comigo, e disse que queria se matar. Eu -que nunca lidei com uma situação como essa- fiquei sem palavras, e ela continuou a falar sobre o quanto que ela não encontrava mais seu espaço no mundo e que queria se jogar do viaduto que havia do lado. A única solução que me pareceu viável na hora foi falar meus conhecimentos sobre Deus, e honestamente falando, nem sei se deveria ter feito isso. Depois que falei alguns clichés que apareceu desesperadamente na minha cabeça, meus professores falaram que estava na hora de tirar a foto da turma, avisei para a moça do meu lado que iria voltar. Depois da foto, fui fazer o que me parecia mais correto e fui falar com meus professores. Quando os contei sobre a situação, simplesmente me falaram para eu voltar para o ônibus e não fazer nada sobre ela. Simples.

Eu fiquei de boca aberta. Como que eles puderam mandar eu fazer isso? E logo um deles é psicólogo, que simplesmente mandou eu ignorar uma senhora que queria se jogar de um viaduto. Esse tipo de atitude nem me impressiona mais, pois o ser humano é capaz de até menos compaixão que isso. Pessoas são horríveis. Nós somos horríveis.

Se querem uma conclusão da história, vou dar. Eu fui para o ônibus. Passei a volta com o coração apertado, pois eu não saberia o que fazer se ela se matasse. Ainda hoje penso nela, peço a Deus que ela esteja bem… Mas eu não sou nenhuma vítima. Sinto que eu errei.

Mas é isso, o ser humano não ajuda nem mesmo sua espécie, imagina os outros seres do planeta? Nós somos destrutiveis. E eu só estou esperando tudo acabar logo.

Sugestão musical: Agora meu coração é um lixeiro azul vazio escroto - Cidade Dormitório