tag:blogger.com,1999:blog-6090708783369370812024-02-07T13:32:32.193-08:00Mochila PretaMOCHILA PRETAhttp://www.blogger.com/profile/05002573923398782370noreply@blogger.comBlogger8125tag:blogger.com,1999:blog-609070878336937081.post-43314843842355498352023-10-29T08:27:00.005-07:002023-10-29T08:27:50.097-07:00Ao meu tio, meu cachorro e Rita.<span id="docs-internal-guid-1cf3701c-7fff-cb86-23c8-29f8ee238400"><p dir="ltr" style="line-height: 1.7999999999999998; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify; text-indent: 42.51968503937009pt;"><span style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; vertical-align: baseline; white-space-collapse: preserve;">Acho que minha escrita me dá uma perspectiva acerca do meu futuro. Neste momento, me encontro sem destino algum. Tenho uns 10 textos incompletos e um blog -este blog- parado. Mas hoje eu decidi tentar me dar mais uma chance e quem sabe escrever as linhas da minha vida (Cora Coralina - Meu Destino), mesmo com uma grande dificuldade, um leve déficit de atenção não laudado e uma tendência à falha constante. Bom, algumas atualizações sobre a minha vida: eu não tenho mais a minha mochila preta, agora tenho uma bolsa marrom; faço faculdade; aprendi a beber; e entendi que a vida é triste, mas tem momentos felizes. </span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.7999999999999998; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify; text-indent: 42.51968503937009pt;"><span style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; vertical-align: baseline; white-space-collapse: preserve;">Visto isso, posso dizer que muitas coisas aconteceram, coisas boas e ruins. Mesmo assim não tenho expectativa sequer de terminar as linhas de meus textos. Como se abrisse parênteses intermináveis, vírgulas demais e tentasse dar o fim apenas com reticências… mas tudo precisa de um ponto final. </span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.7999999999999998; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify; text-indent: 42.51968503937009pt;"><span style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; vertical-align: baseline; white-space-collapse: preserve;">Por que tanta ansiedade, né? A pressa, a síndrome da folha em branco, o desejo de ser algo que muitas vezes não é alcançável se minha única ação é ficar parado. Essas coisas definitivamente me fazem ter um baque e não terminar nada (como este texto, que eu larguei por 2 meses depois de apenas dois parágrafos e meio), a gente (eu) </span><span style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; vertical-align: baseline; white-space-collapse: preserve;"><span class="Apple-tab-span" style="text-wrap: nowrap;"> </span></span><span style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; vertical-align: baseline; white-space-collapse: preserve;">quer(o) tanto, mas fica preso a ideia da falha e da frase que mais tem percorrido a minha cabeça nos últimos tempos: “de que adianta?” </span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.7999999999999998; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify; text-indent: 42.51968503937009pt;"><span style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; vertical-align: baseline; white-space-collapse: preserve;">Não sei se você, querida pessoa que está lendo, sente isso também, mas eu estou tão acabada pelo capitalismo, que às vezes sinto que não mereço nenhum tipo de hobby, diversão e/ou alegria. É meio triste pensar isso, mas a concepção de “diversão” ficou um pouco complexa há um tempinho pra mim, pois eu acabei. Vejamos: diversão no dicionário significa: </span><span style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; font-style: italic; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; vertical-align: baseline; white-space-collapse: preserve;">“Passatempo; o que distrai, diverte…”</span><span style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; vertical-align: baseline; white-space-collapse: preserve;">, e eu me perdi na parte do distrai… várias coisas me distraem, mas não acredito que elas me divirtam. Vídeos no Tik Tok, com subway surfer e uma pessoa narrando alguma coisa (que pode muito bem ser mentira) me distraem mais do que eu me orgulho de dizer, mas não me divertem. A questão é que as atividades que me distraem deveriam ser prazerosas. E o prazer também é algo confuso. </span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.7999999999999998; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify; text-indent: 42.51968503937009pt;"><span style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; vertical-align: baseline; white-space-collapse: preserve;">Sabe aquela pessoa que sempre bebe quando sai? Acho que me tornei algo assim. Bom, a bebida me deu confiança, eu fico mais engraçado e não tenho medo de dizer algumas coisas que eu teria quando sóbrio além de ter aquela sensação de leveza como se tudo no ambiente fizesse sentido naquele momento. O problema é precisar beber sempre antes de sair, ou beber sem precisar sair, só a procura da leveza que a realidade não consegue proporcionar tão facilmente. Isso virou minha distração e prazer, logo, a minha “diversão”. Mas em momento algum eu escrevo estas palavras com orgulho… </span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.7999999999999998; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify; text-indent: 42.51968503937009pt;"><span style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; vertical-align: baseline; white-space-collapse: preserve;">Meu tio favorito também era engraçado quando bebia. Ele me falava sobre os sonhos que tinha quando era jovem, sobre o que ele gostava de estudar e ainda fazia uma piada entre isso. Ele era uma pessoa doce e muito boa pro mundo, mas ele não tinha prazer em mais nada na vida, tanto que ele deixou a bebida decidir qual seria o futuro dele, o que me faz não poder mais ver o meu tio e ficar triste ao lembrar que ele tinha sonhos e perdeu prazer pela vida o suficiente para não realizá-los. Vou mentir se disser que parei de beber quando ele morreu, na verdade eu bebi bem mais. Queria de alguma forma me livrar dessa sensação horrorosa de que eu não mereço diversão alguma. </span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.7999999999999998; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify; text-indent: 42.51968503937009pt;"><span style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; vertical-align: baseline; white-space-collapse: preserve;">Gosto de pensar na relação da Rita Lee com a bebida, porque a mesma era alcoólatra, foi internada algumas vezes e já disse sobre ele ser a pior das drogas. Não posso discordar dela. Mas o texto não é sobre o álcool em si, e sim sobre a diversão. </span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.7999999999999998; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify; text-indent: 42.51968503937009pt;"><span style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; vertical-align: baseline; white-space-collapse: preserve;">Nós vimos 3 casos de pessoas que achavam que através da bebida elas poderiam se distrair e ter uma versão melhor delas mesmas, onde três morreram: meu tio morreu alcoólatra, Rita por causa de um câncer no pulmão (já sóbria há anos) e eu… morri por dentro. Todos queremos sentir algo que não seja a violência do mundo, do capitalismo, da depressão, da solidão e etc. mas, como? </span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.7999999999999998; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify; text-indent: 42.51968503937009pt;"><span style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; vertical-align: baseline; white-space-collapse: preserve;">Bom, acho que pra mim este texto tem sido uma forma de eu encontrar uma distração que me causasse prazer. Mas não está sendo tão divertido quanto eu imaginava. Porém, acho que eu preciso me desintoxicar de tudo que estava me afastando de mim mesma para chegar ao que me causa diversão, já que tem sido difícil alcançar essa sensação ultimamente. Desintoxicação é o terceiro e último ato deste texto. </span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.7999999999999998; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify; text-indent: 42.51968503937009pt;"><span style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; vertical-align: baseline; white-space-collapse: preserve;">Bom, no final do ano passado (2022) eu perdi o meu cachorro, o que me abalou emocionalmente. A ideia de perder uma coisinha pequena que latia para tudo que passava na rua me deixou mal, mesmo que eu não fosse o ser humano favorito dela. Mas enfim, minha cachorrinha estava doente e algo havia intoxicado seu corpo. Não vou deixar detalhes aqui, porque é meio chato e ninguém gosta de ficar lendo muito sobre animais que morreram, mas eu lembro um dos últimos momentos dela. Ela estava na grama olhando pro nada, mas dava pra ver que ela sabia que deveria ter entendido que não viveria muito tempo mais, e ela tinha aceitado isso. Bom, ela foi fazer o que gostava de fazer diariamente: tomar um sol em um ponto específico de casa. Lá ela ficou até o fim. </span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.7999999999999998; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify; text-indent: 42.51968503937009pt;"><span style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; vertical-align: baseline; white-space-collapse: preserve;">Acho que quando superamos o que nos faz mal, a gente consegue ter a paz para fazer o que nos diverte, mesmo se isso for nos últimos momentos de vida. Talvez. </span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.7999999999999998; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify; text-indent: 42.51968503937009pt;"><span style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; vertical-align: baseline; white-space-collapse: preserve;">Bom, para encerrar queria dizer que o futuro é incerto, como tudo sobre a nossa existência na terra, mas que a cada dia, apesar das dificuldades e correrias, possamos escolher algo que nos divirta da forma certa, ou então que possamos colocar para fora o que nos traz angústia no meio da noite, seja em forma de música, dança, desenho ou até em um texto (sem pé ou cabeça, mas que foi uma experiência que me tirou da inércia). Apesar de parecer que tudo não tem jeito mais, talvez não estejamos nos distraindo da forma “certa”. </span></p><br /><br /><br /><ul style="margin-bottom: 0; margin-top: 0; padding-inline-start: 48px;"><li aria-level="1" dir="ltr" style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; list-style-type: disc; vertical-align: baseline; white-space: pre;"><p dir="ltr" role="presentation" style="line-height: 1.7999999999999998; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;"><span style="font-size: 12pt; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; text-wrap: wrap; vertical-align: baseline;">mochila preta</span></p></li></ul><br /><p dir="ltr" style="line-height: 1.7999999999999998; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: center;"><span style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; vertical-align: baseline; white-space-collapse: preserve;">música do dia: https://www.youtube.com/watch?v=9wH_PuK2wjM</span></p><div><span style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 12pt; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; vertical-align: baseline; white-space-collapse: preserve;"><br /></span></div></span>MOCHILA PRETAhttp://www.blogger.com/profile/05002573923398782370noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-609070878336937081.post-78025176126492909772023-10-26T06:19:00.003-07:002023-10-26T06:20:17.053-07:00Olá! <p> Acredito que irei voltar a postar em breve e queria deixar alguns spoilers... </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjyE6gjY4-jLXKof1agPCRhpdz2J9tFA2NQobV_2HVpsSiJ53vFFqR3UTNeUnGdaZAscNR30K6B06UfSTFYabum4U8oMPBVQEF43bb57CdttYA5TUPVdxxugN6Po3nbRtQq9KAiJ8meTFQMQ5hWker-9d2Hal7kZQkW-mpDJnDAV53bCq-rJ3ILkBb5Dc8" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="808" data-original-width="564" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjyE6gjY4-jLXKof1agPCRhpdz2J9tFA2NQobV_2HVpsSiJ53vFFqR3UTNeUnGdaZAscNR30K6B06UfSTFYabum4U8oMPBVQEF43bb57CdttYA5TUPVdxxugN6Po3nbRtQq9KAiJ8meTFQMQ5hWker-9d2Hal7kZQkW-mpDJnDAV53bCq-rJ3ILkBb5Dc8" width="168" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEiPS3ztfsRgvPUrtv3IVfIoOdpkJFslMliK-5CcAiVdPWsvgMfdkCWYlzKJISfjMlktaNGxU0JxGCTQMS5Ntp21NHPytVOh2no-wKUG_Z0YRN9EGQqbQJHg-m7TWng3zmspwdXmbE2lOKZjd7ZvYtc32LnYWkvDK9arJZcJVO8ci82qTUxCeuHVhi5wEDE" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="846" data-original-width="564" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEiPS3ztfsRgvPUrtv3IVfIoOdpkJFslMliK-5CcAiVdPWsvgMfdkCWYlzKJISfjMlktaNGxU0JxGCTQMS5Ntp21NHPytVOh2no-wKUG_Z0YRN9EGQqbQJHg-m7TWng3zmspwdXmbE2lOKZjd7ZvYtc32LnYWkvDK9arJZcJVO8ci82qTUxCeuHVhi5wEDE" width="160" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEil7tzWgyLmZGJ8Lcbn4JKpHs0RhAkgpXawDYwxflZTUhZJ7Dgw-kFUQYk8QYo0PespY0n7jpccGcSsVUa543AgPYFHmbMpKDsU-m9ChRIWbvQsNs6GQQ-e_MPdMk1YMYNsuWkj52Auvyp59W57UWXnrcX47-Fk5TbBoTpQnICt8Pfd_qQk1tvjONPTiJ0" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="772" data-original-width="564" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEil7tzWgyLmZGJ8Lcbn4JKpHs0RhAkgpXawDYwxflZTUhZJ7Dgw-kFUQYk8QYo0PespY0n7jpccGcSsVUa543AgPYFHmbMpKDsU-m9ChRIWbvQsNs6GQQ-e_MPdMk1YMYNsuWkj52Auvyp59W57UWXnrcX47-Fk5TbBoTpQnICt8Pfd_qQk1tvjONPTiJ0" width="175" /></a></div><br /><br /><p></p>MOCHILA PRETAhttp://www.blogger.com/profile/05002573923398782370noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-609070878336937081.post-71239293625931967102021-02-28T15:48:00.003-08:002021-02-28T15:48:54.190-08:00Jairo: um conto sobre o "pré" e o "conceito"<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><br /></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 18.0pt; line-height: 107%;">Ato 3:
(Re)começo.</span><b><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 22.0pt; line-height: 107%;"><o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Há 11 meses voltei para casa. Minha mãe me ajudou a
conseguir um emprego, sou auxiliar de limpeza no hospital que ela trabalha. Não
acreditei que iria conseguir algo tão rápido, e pelo menos isso está me
ajudando a reconstruir (ou melhor: construir) minha vida depois de tanta merda.
Se for longe do tráfico e das coisas ruins que eu já fiz é bom o suficiente. Eu
sei que “paguei” pelo o que eu fiz, mas minha consciência fica me cobrando,
parece que não valeu nada do que eu fiz. Um conselho: nunca tire a vida de
alguém... principalmente se for inocente. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Felizmente agora a realidade é outra. Estou fazendo um
supletivo, logo poderei terminar o colégio. Conversei com minha mãe e decidi
que vou fazer faculdade de Filosofia, quero poder ter mais conhecimento sobre a
essência do homem. Eu acho que dessa forma vou aprender muita coisa e ter mais
discernimento da minha linha de raciocínio. Além disso, eu sempre quis ser
professor, quero ajudar e mostrar uma visão de mundo que mesmo eu pude
enxergar. Entrar nesse papo sempre me deixa animado, parece que é um futuro
“pleno”. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Eu penso sobre o quanto que é estranho estar fora da prisão
depois de tanto tempo, tudo é diferente. A música, a televisão, os carros... é
tudo bem mais evoluído do que eu pensei que iria acontecer. Por falar em
música, isso é algo que eu passei a admirar bem mais depois que sai da prisão;
antes não era algo que eu tinha um gosto tão definido, agora eu percebo do que
eu gosto, tem sido maravilhoso. A cultura do rap e do hip hop principalmente,
pois é algo que foi feito diretamente para falar da cultura, da resistência e
da rotina de uma pessoa da periferia, algo que eu me identifico totalmente. <o:p></o:p></span></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><b><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 22.0pt; line-height: 107%;">...<o:p></o:p></span></b></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><b><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 22.0pt; line-height: 107%;"><o:p> </o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Meu turno acabou, agora é aquela coisa: pegar ônibus, orar
para que não esteja lotado, aceitar que está lotado e deixar a mente fluir até
o fim da viagem. Dentro do ônibus é engraçado, eu penso como desigualdade
social é algo impressionante. Pois há aquelas pessoas que estão dentro do
ônibus, muitas tem o ônibus como seu único meio de transporte e dependem
totalmente dele, se uma crise com os motoristas acontecer isso interveria em
toda sua rotina. Há as pessoas fora do ônibus, vou começar pelas comuns: tem
aquelas que usam carros ou motos populares. Algumas delas já tiveram que andar
bastante de ônibus e conseguiram comprar um carro para ajuda-las, mas é
engraçado porque a gasolina está praticamente o preço da passagem, e se algo
acontecer com o carro ou moto eles precisariam voltar ao ônibus. Há aquelas
pessoas tem carros bem caros também. Elas provavelmente nunca precisaram se
preocupar muito ônibus, o preço da gasolina não é uma grande coisa (se o
governante for uma pessoa “próxima” deles) e quando eles olham uma pessoa no
ônibus eles não pensam no seu privilégio, mas que eles mereceram essa vida que
pelo menos 4 gerações da família já têm. Isso me vem a algo que nunca foge a
minha cabeça: um ônibus gasta bem menos que todos estes carros na rua. Se as
condições de transportes públicos não fossem tão ruins, a poluição diminuiria
bastante. Mas acredito que as grandes empresas não ligam para o meio ambiente o
suficiente para pararem de ganhar com o preço da gasolina e da passagem. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Gosto sempre de lembrar de Principia, uma música que tem
sido um mantra para a minha vida. Ela fala sobre as relações humanas e como a
vida de um muda totalmente a de outro, dando a ideia de que se entendermos isso
e colocássemos o amor assim traria um mundo melhor. Amar é difícil demais,
então coloco o respeito antes de qualquer relação humana que eu vou ter. <o:p></o:p></span></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><b><i><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 22.0pt; line-height: 107%;">...<o:p></o:p></span></i></b></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Já estou na quarta aula, agora estou estudando física, Leis
de Newton. É engraçado como parece que tudo tem uma ligação: em um livro de
Newton diz que quando um corpo entra em contato com outro, ele altera o destino
do outro através do movimento, o nome do livro? Principia... E ainda dizem que
humanas e exatas devem se destacar um acima do outro, os dois se ligam, por
isso são importantes. Se as pessoas tivessem a maturidade de entender o quanto
educação em contextos gerais são importantes, não teriam discussões banais como
essa, as prisões também não estariam tão cheias, o Brasil não seria o terceiro
país com a maior população carceraria; mas eu digo isso como se tivéssemos uma
educação justa, se vivêssemos nessa utopia nem as prisões seriam necessárias. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Acabou a aula, volto pra casa. São quase onze da noite, o
ônibus está vazio, sou o último passageiro. Quando desci tinha toda uma caminhada
para chegar em casa, nessa dá para ir refletindo sobre a insegurança de voltar
para casa sozinho assim. Meu medo é de um assaltante? Não, da polícia mesmo. De
onde eu venho a polícia pode ser mais assustadora do que os bandidos. Além disso
a favela tem aquela falsa segurança que o trafico traz; ninguém vai te assaltar,
mas você sempre dará de cara com alguma criança que se torna um aviãozinho que
pode morrer pela polícia, ou ir preso como eu... Não desejo nenhuma dessas
alternativas para ninguém, mas tem garoto que faz de tudo por um par de tênis...
ou por um prato de comida em casa. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Viro a esquina, estou chegando em casa. Ouvi uma sirene. Merda.
Eles passaram correndo pra caramba, acho que nem prestaram a atenção em mim. Termino
a volta para casa. Chego e vejo minha mãe me esperando, ela sempre faz isso. Ela
vem a mim correndo. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">- Ainda bem que você chegou! – ela me abraça. – Eles vão
fazer uma operação aqui e me preocupei com você lá fora. Se te pegam vão ainda
querer se justificarem falando que você já tinha passagem. Nem se importariam
de você trabalhar e estudar. Tenho tanto medo disso – acho que ela iria começar
a chorar, mas não fez isso. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">- Está tudo bem. Eu já cheguei não há com o que se
preocupar, pelo menos entre os nossos daqui de casa. Com quem está lá fora...
eu espero que dê tudo certo – falei achando que confortaria, mas falhando. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">- Infelizmente essa é uma realidade que para muitos é chamada
de “mi, mi, mi” ou “vagabundagem”. Acham que é tão fácil simplesmente dar a
volta por cima de tudo, sair da favela, ter outro emprego. Esse é o sonho de todo
mundo, mas quem consegue fazer isso enquanto a vida parece ser tão amarga? – Acho
que ela está emotiva hoje. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">- Vida amarga, logo no país da cana-de-açúcar. Bem irônico,
né? – Ri mesmo sabendo que isso era mais triste do que engraçado. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">- Enfim, é melhor dormir, amanhã ainda é dia – Isso é
verdade, a semana mal começou. – Sua formatura vai ser quando mesmo?<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">- Em 1 mês. Estamos revisando tudo para as provas finais. Depois
disso quero entrar na faculdade logo. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">- Mas vai dar certo, está tudo só começando. O tempo vai passar
e você vai nem ver. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">1 mês. Quase 1 ano fazia uma semana. A vida é algo que eu
nunca vou entender quantas voltas ela vai dar, mas de certa forma é fascinante.
Por isso a questiono tanto. É dolorosa, as vezes é triste, mas por um instante
nisso tudo você consegue achar beleza nas coisas. Nesse resto de vida quero
poder fazer o que acredito, quero mostrar minhas ideias e meus questionamentos,
transformar a vida de quantos sejam; educação é poder. Mas ainda faltam 1 mês
para o que quer que vá acontecer, mas sei que vai ser melhor do que quando eu
já esperei ansiosamente para acabar uma semana da minha vida. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></p><p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: medium;"> Bom, dói em mim, mas eu precisava encerrar isso. Espero que gostem do fim da jornada do Jairo. </span></span></p>MOCHILA PRETAhttp://www.blogger.com/profile/05002573923398782370noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-609070878336937081.post-15807809173111694672020-11-09T16:26:00.004-08:002020-11-09T16:26:44.954-08:00Jairo: Um conto sobre o "pré" e o "conceito". <p> </p><p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 18.0pt; line-height: 107%;">Ato 2: Essência. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Acordei. É o que parece pelo menos. Merda, está tudo
doendo, da cabeça aos pés. Porcaria de jogo. Eu também fui um idiota. Imbecil,
imbecil... era só chutar para o psicopata que mora na sua cela caramba!
Dane-se, pelo menos eu ainda estou vivo, semana que vem não vai mais ter isso. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">- Vai. Ficar. Tudo. Bem - Disse para mim mesmo ao pensar
que pelo menos eu acordei. Mas a quem eu quero enganar? Está tudo uma merda, eu
sou um bandido que apanha de bandido. Não sirvo nem para essa merda de mundo em
que eu mesmo me enfiei. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">- Levanta, moleque! – guarda Silas gritou para mim – Tá
parecendo um bicho morto, e isso vocês vagabundos não podem -ainda- no Brasil.
Se dependesse de mim vocês todos estariam na vala – Ele disse com a seu sorriso
sarcástico. Desgraçado.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">- Seu Deus te ensinou isso aonde? – Olhei para ele <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">- Quanto tempo falta para você sair, negão? Ouvi dizer que
é pouco. Toma cuidado com suas palavras, seu merdinha – Merda. Não deveria ter
falado nada. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">- Melhor ficar calado a partir de agora – Ele disse antes
de sair. <o:p></o:p></span></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><b><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 20.0pt; line-height: 107%;">...<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Não falei com ninguém desde aquele dia. Já se passaram 3
desde a surra, faltam 4 dias. Terminei meu livro, decidi dar ele para um colega
de cela, o nome dele é Josias, tá preso aqui porque não pagou a pensão do
filho. Eu não acho que ele está aqui injustamente, pois ele sabia da responsabilidade
dele, mas ele não é uma pessoa ruim. Afinal, quem é bom? Eu sou um bandido
defendendo um pai ausente, ninguém é bom. <b><i>Somos todos naturalmente ruins,
alguns mais que outros.</i></b><i> </i>Por isso que eu fiquei aqui dentro tanto
tempo, sou pior do que o Josias, mas isso é porque de onde eu vim eu tive que
fazer coisas piores do que ele. Mas o Josias não é bom, por isso ele está aqui.
Por isso que ele me disse que o filho dele se mete em brigas na escola. Ok,
acho que de onde viemos nos influencia de forma mais forte.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Hoje teve mais um jogo. Mas eu nem cheguei perto do campo,
é melhor eu ficar na minha mesmo, só faltam 4 dias mesmo. Eu não faço ideia do
que vou fazer quando sair daqui, não sei se tem alguém me esperando no dia, não
sei se terá formas de eu sobreviver. Dane-se eu me preocupo com isso quando
sair. Aqui eu consegui fazer um curso de barbearia, minha mãe tinha ficado tão
feliz quando soube, falou que eu finalmente estava tomando um rumo certo e
repetiu aquela do “conhecimento é poder”. Mal entende minha mãe que nós nunca
teremos poder, pois nunca vão deixar que tenhamos conhecimento o bastante para
isso, eu só fiz o que achei que era o melhor na época. Enfim, eu acho que não
sei se quero ser barbeiro. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><o:p> </o:p></span></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><b><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 22.0pt; line-height: 107%;">...<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Vou sair hoje. Não posso acreditar no que está para
acontecer. Hoje eu vejo um pouco de brilho no mundo, algo que não vejo a pelo
menos 18 anos. Mas ainda sim há um medo dentro de mim, algo me dizendo que
talvez isso não dará certo, dizendo que não sou mais feito para me reintegrar a
sociedade, que vou voltar para este inferno... A merda tudo isso!!! Eu já
paguei por isso mesmo, bom, de acordo com a “lei” ... se houver algum valor na
lei ainda. Eu cumpro aqui pois fiz merda e sou um miserável, não tinha dinheiro
que me tirasse disso aqui. Diferente de muita gente que já fizeram coisas
piores e que tiveram mais consequências (socialmente falando) e por serem “filhos
de alguém” nunca sentiram mais de um dia em uma penitenciária. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>A vida é assim mesmo “alguns nascem pra sofrer
enquanto o outro ri” igual a música do Tim Maia, minha mãe o adorava.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">- Jairo Pereira! – Gritou o guarda Silas – Tá na hora de ir
embora, imundo. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Desgraçado! Mas pelo menos não preciso mais disso, estou
indo embora mesmo. Eu levanto pego minhas roupas e saio com ele da cela. Outros
presos começam a ficar mais agressivos ao verem que tem uma pessoa indo embora,
é normal quando isto acontece geralmente. Ando depressa, faço toda a burocracia
necessária para a saída. Vejo o portão e o mundo lá fora, vejo alguém e acho
que deve ser a minha mãe. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">- Se esforça para não voltar aqui tão cedo, negão. – Guarda
Silas disse, enquanto outros riam perto dele. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">- Pode deixar, da sua cara eu já estou mais do que cheio – Falei
olhando nos olhos dele. Acho que ele se impressionou com minha fala. Babaca. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Outro guarda me acompanhou até o portão. Eu consegui ver
minha mãe depois de muito tempo, ela estava chorando tanto quando me viu. Corri
e a abracei, senti depois de tantos anos a sensação de segurança que ela
passava quando estava em casa. Me sinto com 12 anos de novo, isso é tão bom. Mas
tudo é passageiro... principalmente a felicidade. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">- Por favor, não faça algo que te traga aqui novamente –
Minha mãe me disse entre tantas lágrimas. Agora posso pensar no que causei a
ela. Não fui só eu quem sofreu este tempo todo, para minha mãe também doeu. Imagino
quantas coisas horríveis ela ouviu por minha causa. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">- Me desculpa por tudo que eu causei. Prometo não fazer mais
nada disso. – a abracei novamente. Eu precisei muito deste abraço.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">- O que você fez me matou por dentro, mas pior ainda, matou
outras duas pessoas de verdade. Eu te perdoo porque é meu filho, mas não quero
mais a sua vida daquela forma. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">A felicidade é passageira, a tristeza e a culpa não. Eu posso
estar feliz por ter saído, mas continuo sendo um bandido... um assassino na verdade!
Aquela semana passou, mas como lidar com os próximos anos? Nunca achei que essa
minha liberdade fosse me prender tanto de outra forma.<o:p></o:p></span></p>MOCHILA PRETAhttp://www.blogger.com/profile/05002573923398782370noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-609070878336937081.post-61954710979260803662020-10-02T13:00:00.002-07:002020-10-02T13:02:27.671-07:00Jairo: Um conto sobre o "pré" e o "conceito" - Mochila Preta. <p> </p><p class="MsoNormal"><span face=""Arial",sans-serif" style="font-size: 20pt; line-height: 107%;">Ato 1: Uma Semana. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Arial",sans-serif" style="font-size: 20pt; line-height: 107%;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Arial",sans-serif" style="font-size: 18pt; line-height: 107%;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Arial",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Uma semana. Uma
semana? Acho que é isso, faz tempo desde que olhei o calendário pela última
vez, mas deve faltar isso mesmo. Acredito estar animado para isso, faz tanto
tempo..., mas vou manter minha fé, ela foi tudo que me sobrou nos últimos 15
anos. Anos infinitos. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Arial",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Eu levantei na
hora que foram servir as quentinhas (ou marmita, como minha mãe dizia), foi uma
briga e tanto para todo mundo comer, mas como fazer se dão 4 quentinhas numa
cela que tem 13 pessoas? Tentei dialogar: <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Arial",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">- Aí, rapaziada, se dividir isso daí todo mundo vai comer –
tentei avisar aos meus “colegas”. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Arial",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">- E eu lá sei se vai ter algo amanhã para dividir! Vou
fazer pelo meu – Disse o Onça, meu “colega” de cela, ele ainda vai ter muito
tempo aqui. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Arial",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Decidi não comer,
não valeria a pena brigar, como já disse, eu tenho uma semana... e acho que
isso me faz feliz. Fui beber água da caixa que tem aqui, graças a Deus nesses
últimos tempos tive o privilégio de ir para uma cela melhor, ninguém aguentaria
passar os primeiros anos vivendo com mais de 20 pessoas em um lugar que foi
feito para 5, infelizmente o sistema funciona assim, pelo menos foi como
funcionou para mim. Depois da água, percebi que tinha que continuar minha
leitura, fico feliz de ter estudado o suficiente para saber ler, acho que já
teria morrido aqui se não fosse por isso, uma professora da 8ª série uma vez me
disse que conhecimento é poder, um tempo depois eu percebi que só é poder se
você está acima de alguém. Eu nunca estive acima, mas sempre na margem. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Arial",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">- Hoje é dia de jogar bola, se o Pereira vir de sacanagem
de novo eu passo ele – Quem disse isso foi o Onça, ele é conhecido assim porque
ele mata mesmo, sem dó nenhuma. Eu tenho medo dele. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Arial",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">- Onça, mas se você fizer isso você vai passar mais tempo
aqui – Disse o Magro, ele é tranquilo depois de comer. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Arial",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">- E eu vou sair daqui? Eu sou bicho solto, porém prefiro
ficar preso aqui, lá fora eu não duraria nada, estou jurado de morte por todo
mundo. – Isso é verdade, depois que ele matou o cunhado do delegado Jair na sua
última “saidinha” todo mundo quer matar ele. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Arial",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Eu tenho treinado muito
a minha calma ultimamente, sei que tenho pouco tempo aqui mesmo, não posso
vacilar. Eu quero tanto voltar pra casa, tenho que pedir desculpas a minha mãe,
eu sinto tanta falta dela. Também quero voltar para a igreja do pastor Valter,
ele tinha um grande amor pela a minha vida, eu espero que ele ainda ame as
pessoas como ele dizia que a Bíblia fala. Eu não sou um merecedor de compaixão
de ninguém, mas acho que Deus deve me amar... eu não quero ir para o inferno.
De vez em quando aparece um grupo de igreja aqui e pregam para a gente, eles
falam de arrependimento. Eu sinto isso, mas como eu vou e não peco mais se eu
vivo no núcleo do pecado? Ainda bem que me falta apenas uma semana. <o:p></o:p></span></p>
<p align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><b><span face=""Arial",sans-serif" style="font-size: 22pt; line-height: 107%;">...<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Arial",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Durante o tempo o
horário de sol eu peguei um livro, foi doado, se chama Vida de Droga do Walcyr
Carrasco. Lembro que minha mãe assistia a uma novela escrita por ele quando
chegava do trabalho, era a forma dela de lazer. O livro me faz me sentir
próximo dela, mesmo não gostando da história, eu fico bravo em ver pessoas desperdiçando
a vida por futilidade. Eu sou um hipócrita mesmo. O problema é que sou bem pior
que qualquer personagem lá, pois sou real. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Arial",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">Durante o jogo a bola veio para o meu lado. Não prestei a
atenção, mas o Onça gritou para que eu chutasse a bola de volta, acabei
chutando a bola na direção do Pereira. Ele fez um gol. Acho que vou morrer. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Arial",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">Ao perceber que um conflito iria se formar, veio um guarda
mandar a gente de volta para as celas. Ótimo, vou ficar no mesmo lugar do cara
que quer me matar, logo agora que falta uma semana. O Onça só entrou e dormiu,
nem parece que eu fiz merda, bom pra mim, eu acho. Eu volto a ler, o livro me
faz refletir sobre que as vezes da para dar uma virada na vida. Bom deve ser
fácil se você é um adolescente classe média, já que o livro se trata de uma. Eu
não tenho perdão, não para as pessoas. Sou um monstro, eu sei disso. Não
aguento mais viver com tanto remorso dentro de mim. Semana que vem deve passar,
pois daqui a uma semana terei pago. Pago de modo legislativo, pois a sociedade
nunca vai me perdoar. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Arial",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">- Se eu não fosse sair dessa cela por causa disso eu te
matava agora – Disse o Onça quando me deu um soco na cara. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Arial",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">E assim foram meus próximos minutos: soco na cara, chute na
barriga. Quando eu caí, Onça e Magro, começaram a me chutar e pisar em mim. Foi
quando o guarda Silas falou: <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Arial",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">- Já tá bom isso aí, se continuar vão pra solitária – Eles
pararam e foram para as suas camas. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Arial",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Eu fiquei no chão,
não conseguia levantar. Por que? Eu sei que fui ruim, mas por que? Não mereci
isso, eu só chutei uma bola. Mas é assim que o mundo funciona aqui, o Onça já
matou por bem menos que isso, eu devo vigiar. Calma. Falta só uma semana. Uma
semana. Se eu sobreviver a essa madrugada. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span face=""Arial",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;"><br /></span></p><p class="MsoNormal"><span face=""Arial",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;"><br /></span></p>MOCHILA PRETAhttp://www.blogger.com/profile/05002573923398782370noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-609070878336937081.post-47771675651791387912020-02-25T05:55:00.001-08:002020-02-25T05:56:29.347-08:00APATIA E DESISTÊNCIA. Não sei mais o que fazer com a minha vida...<br />
<br />
Nesses últimos tempos estou perdendo e sentido da vida. É uma sensação como se nada mais me satisfizesse como me fazia antes, e eu só olho tudo a minha volta, ansiando por uma saída rápida.<br />
Acho que perdi minha motivação para tudo. Estudar, tocar violão, família, Deus e minha vida... para quê tudo isso serve mesmo?<br />
<br />
A apatia é o que está dominando minha vida nesse momento. talvez não, pois ainda tenho um sentimento: ódio.<br />
Não que eu sinta ódio do mundo (passei dessa época "adolescente revoltado"), mas sinto ódio de mim. eu me odeio. Odeio o fato de eu não conseguir levantar e fazer o que quero fazer. odeio o fato de não expressar meus sentimentos para ninguém. odeio o fato de não assumir que eu preciso de ajuda. odeio o fato de não assumir quem sou e como sou.<br />
<br />
Apesar de tudo, vou me manter aqui, no meu estado de fraqueza. Não sei ser diferente disso.<br />
<br />
Até ver a minha mochila preta por inteiro se quebrar.MOCHILA PRETAhttp://www.blogger.com/profile/05002573923398782370noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-609070878336937081.post-61227363230225580892019-12-08T03:07:00.001-08:002019-12-08T03:07:30.476-08:00DECEPÇÃO COM OS MEUS<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">O mundo é
complicado. Há tantas formas de simplificar as coisas, mas o ser humano gosta
de ser o destruidor de tudo. O que eu digo é bem sério. Eu não aguento mais ver
as coisas como estão, mas não posso mudar a tudo sozinho, e isso está me
destruindo por dentro…<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">É horrível
ver toda a pobreza que há e não poder fazer nada. E quando falo de pobreza não
me refiro a países da África central como o Congo, mas sim de lugares próximos
aqui no Brasil mesmo (não que países africanos não mereçam ajuda). Há lugares
no meu e no seu lado que precisam de ajuda, e parece que ninguém faz nada sobre
isso. ISSO ESTÁ ME MATANDO. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">Há pessoas
que podem ler esse texto e pensar “Então por que você não vai e da tudo que
tem?”, sinceramente, se eu falasse que faria isso seria mais hipócrita que
governantes que dizem que a nova previdência irá ajudar aos trabalhadores. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">Mas quando
me expresso sobre o que me aflige no mundo não é só a pobreza. Quem dera fosse
só isso…<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">Certo dia
estava em uma excursão á Brasília com meu colégio e encontrei uma senhora
sentada em frente a catedral. Eu sentei ao lado dessa senhora e comecei a olhar
o sol, pois estava um por do sol muito lindo, e fiquei lá admirando um dia que
havia sido ótimo. Essa moça começou a falar comigo, e disse que queria se matar.
Eu -que nunca lidei com uma situação como essa- fiquei sem palavras, e ela
continuou a falar sobre o quanto que ela não encontrava mais seu espaço no
mundo e que queria se jogar do viaduto que havia do lado. A única solução que
me pareceu viável na hora foi falar meus conhecimentos sobre Deus, e honestamente
falando, nem sei se deveria ter feito isso. Depois que falei alguns clichés que
apareceu desesperadamente na minha cabeça, meus professores falaram que estava
na hora de tirar a foto da turma, avisei para a moça do meu lado que iria
voltar. Depois da foto, fui fazer o que me parecia mais correto e fui falar com
meus professores. Quando os contei sobre a situação, simplesmente me falaram
para eu voltar para o ônibus e não fazer nada sobre ela. Simples. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">Eu fiquei de
boca aberta. Como que eles puderam mandar eu fazer isso? E logo um deles é
psicólogo, que simplesmente mandou eu ignorar uma senhora que queria se jogar
de um viaduto. Esse tipo de atitude nem me impressiona mais, pois o ser humano
é capaz de até menos compaixão que isso. Pessoas são horríveis. Nós somos
horríveis.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">Se querem
uma conclusão da história, vou dar. Eu fui para o ônibus. Passei a volta com o
coração apertado, pois eu não saberia o que fazer se ela se matasse. Ainda hoje
penso nela, peço a Deus que ela esteja bem… Mas eu não sou nenhuma vítima. Sinto
que eu errei. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">Mas é isso,
o ser humano não ajuda nem mesmo sua espécie, imagina os outros seres do
planeta? Nós somos destrutiveis. E eu só estou esperando tudo acabar logo. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">Sugestão
musical: Agora meu coração é um lixeiro azul vazio escroto - Cidade Dormitório<o:p></o:p></span></div>
MOCHILA PRETAhttp://www.blogger.com/profile/05002573923398782370noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-609070878336937081.post-29770460955154136112019-12-05T00:44:00.000-08:002019-12-05T00:44:01.778-08:00Todo dia tem sido a mesma coisa para mim. Resolvi mudar um pouco a minha situação e criei um blog! Eu nem sei se as pessoas lêem isso ainda...<br />
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Desculpa se quem estiver lendo está procurando artigos legais sobre algo do agrado, vou decepcionar nessa parte. As vezes, o que vou escrever aqui não é nem do meu agrado, mas são coisas que eu precisava expressar de alguma forma...<br />
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<br />MOCHILA PRETAhttp://www.blogger.com/profile/05002573923398782370noreply@blogger.com0